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Talk 03 溝通大師教你 拿回情緒主導權
每個人幾乎都有些煩惱和壓力,差別只在於多和少而已,這些煩惱可能是: ‧主管一直加工作給自己,做也做不完…… ‧部屬的業績一直沒有起色,不知該如何幫助他…… ‧孩子不聽話,在管教上讓自己很頭疼…… ‧工作不順,最後不幸被裁員了…… ‧在感情上一直不順,總是遇到錯的人…… ‧是我太安靜嗎?大家都對我的存在視若無睹…… 雖然大家的煩惱都不同,然而,如同「九成的煩惱源自於人際關係」這句話所言,幾乎多是「溝通」出問題,最後導致心情變差、沮喪、難過,演變成煩惱。到底該怎麼做才能改善呢?
 

每個人幾乎都有些煩惱和壓力,差別只在於多和少而已,這些煩惱可能是: ‧主管一直加工作給自己,做也做不完…… ‧部屬的業績一直沒有起色,不知該如何幫助他…… ‧孩子不聽話,在管教上讓自己很頭疼…… ‧工作不順,最後不幸被裁員了…… ‧在感情上一直不順,總是遇到錯的人…… ‧是我太安靜嗎?大家都對我的存在視若無睹…… 雖然大家的煩惱都不同,然而,如同「九成的煩惱源自於人際關係」這句話所言,幾乎多是「溝通」出問題,最後導致心情變差、沮喪、難過,演變成煩惱。到底該怎麼做才能改善呢?聽完陳彥宏與安一心對談,一切豁然開朗

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主題導覽

1.邏輯思考的不同層次
層層解開你的五個層次思維,讓你更能了解自己的思維方式

2.刻意的改變,慢慢的習慣成自然
弄假也會變成真,何必固著在自己的想法呢!

3.學會責備與接受責備的技巧:
明明只是要教導,如何讓人聽得到你說的話?對事不對人的說話技巧
被責備的時候,讓事情變得更好的邏輯思維

4.具體的讚美方式,讓別人與你更貼近,讚美他的意圖
從他的行為逐漸到對方的內在個人特質,也能誘導對方真心接受

5.條件不相符的情侶,有何妙招可讓家人接受戀情
正面的動機法,讓父母也跟你在同一陣線,讓父母知道你也過得很幸福

6.道歉的藝術
犯了錯,不知道怎樣面對嗎?要道歉的時候老是想躲起來嗎,陳老師教你如何解套!

7.職場上,遭逢變動時,身為主管或身為下屬,你可以怎麼想?

8.具體的讚美比抽象的讚美更能貼近人心

9.學會自我肯定,就能從挫敗中破繭而出

 


Talk03溝通大師教你拿回情緒主導權

小安老師:又再跟大家空中見面了,今天想跟大家介紹采石文化出版的溝通大師教你拿回情緒主導權,這本的作者是NLP的老師把概念濃縮成一本書,今天同樣也請到NLP專家陳老師來分享這本書。

陳彥宏老師:大家好,很高興又在空中跟大家見面。書名看起來是教你作情緒管理,我們有很多負面情緒是來自溝通,也就是把溝通作好就可以把情緒管理作好,這本書的架構就像主持人說的很簡單,它談的是NLP邏輯思考層次的概念,NLP發現人的思考有不同層次別的差異,舉例來說,這本書裡有提到最一般的層次就是環境,很多時候我們會被環境所困擾,在語言中就可以聽得出來,有的人會說我家附近沒有健身房,所以我沒有辦法作運動,把整個問題歸疚在大環境,在環境上一層的層次叫做行動,行動是指做了什麼,像有些人覺得自己已經少吃了但為什麼沒有減重,這就是困在行為,再上一個層次是技巧,像是已經少吃了,但有沒有吃對,這就是沒在技巧面達成目標,再上一個層次是價值觀,比較白話的是對你而言哪個是重要的,舉例說麵包跟愛情,事業跟家庭等等的這就是價值觀,作決定的時候就會跟價值觀有關,不同年齡會認為重要的東西不同,而產生代溝,就是價值觀不同,最高的層次就是個性特質,例如正義、正直等的個性特質;最底的兩個層次環境跟行動是我們肉眼就可以看到的,而上面三個層次是我們肉眼看不到的,關鍵的部份就在於肉眼看到的與否,就可能會造成溝通不良,也就容易產生負面情緒,這是這本書所要講的主要架構。

小安老師:聽起來是很難的理論。

陳彥宏老師:是,這本書只有講這個理論,但透過幾篇不同的內容包含責備、讚美、道歉,在職場如何跟親子作溝通,他都套用這個邏輯思考層次來告訴我們該怎麼做。

小安老師:對啊,這看起來很簡單,但情緒來了好像就沒辦法馬上套用了。

陳彥宏老師:對,所以我常說所有改變都是要刻意的改變,如果不刻意就很容易回到原本的習慣了,如果你學習到書上某個技巧,對溝通或情緒管理有益,那你就要常常提醒自己,慢慢地習慣成自然,就不用再自我提醒就可以做得到了。

小安老師:對啊,剛開始在講責備這部份的時候,書中教我們要繞一下。

陳彥宏老師:對,在這本書裡不是鼓勵不責備,而是責備一個人的行為,在這五個層次行為是屬於肉眼看得到的層次,舉例來說當你在責備你的孩子時,可以責備他說這件事做的不好,這叫責備行為,而不是責備他的個人特質,像我同事前一陣子忙著籌備他的婚禮,在工作上常丟三落四的,我就跟他說最近可能因為在忙著籌備婚禮,所以在工作上比較容易遺漏東西,然後提醒他要小心一點,這叫責備行為,但如果責備特質就會說你怎麼又粗心大意啊,被責備的人就會覺得自己一無是處,我們要對事不對人,就是把給的建議或責備的焦點放在事情上,而不是放在人身上,反之,被責備的人也要有這個概念,例如我昨天跟一個學員聊到,他男朋友對於朋友的邀約就一定參加,這叫做義氣,換他約朋友,如果朋友不能來的話他就會很生氣,就會覺得朋友沒有義氣,來不來是跟行為有關,但他無限上綱到個人特質-義氣,這就破壞了彼此關係,如果可以把行為跟個人特質分開,彼此溝通就不會有阻礙了。

小安老師:是啊,最近有朋友跟我哭訴,說他最近好像一直在做錯事情,一直在自責,讓我想到這本書說是事情很糟但不是人很糟,但很多人都會覺得是自己把事情搞砸的而感到自責。

陳彥宏老師:對,明明在行為層次這件事做不好,但也會怪罪在個人特質或價值觀,每一個人都會有狀態好或是狀態不好,事情做得好或不好,不應該影響評價這一個人的整體,這時候他就可以拉回正確的層次來看待自己,察覺到事情做不好是跟行為有關,而跟個人特質、價值觀無關。

小安老師:對啊,很多人都沒有釐清層次,而一直自責。

陳彥宏老師:讚美也是一樣的,讚美的時候太抽象,對方也會沒有感覺,像是常在路上可以聽到帥哥美女,這樣就沒有感覺,若能具體的讚美對方的行為,也就是他經過努力可以做到的事情,像是你好棒,會幫忙做家事,你好優秀,在這次比賽一開始是落後但後面衝刺,同時若能將讚美行為層次提高到個人特質或價值觀,讚美的感覺就會更貼切,如果一開始只是讚美某一個特質,你好熱情,這時候聽起來是很空泛的,太抽象,因為這是肉眼看不到的層次,建議從先看得到的層次開始,然後延展到價值觀,例如我剛看到你經過發票箱有投發票,代表你是一個熱心公益、很有愛心的人,對方可以很具體的感受到讚美,從看得到的層次拉到看不到的層次。

小安老師:對啊,我突然想到我剛講的例子當那個很自責的朋友一直在自責的時候,另一個朋友竟然說太棒了,老天給你有成長的機會,然後說太假了。

陳彥宏老師:這是另一個話題,在NLP有一個概念,所有行為背後都有正面動機,就算是負面的行為都會有正面的出發點,最常見的出發點就是你在當中得到什麼學習,像昨天這個學員已經跟男朋友同居了,但媽媽不同意他們結婚,我跟這個女生建議可以跟媽媽溝通,可以用比較高的層次跟媽媽溝通,讓媽媽知道你們有共同的目標,也過得幸福,也許這樣會有些改善,這也是回到邏輯思考層次的溝通模式。

小安老師:對啊,這是很重要的,我們常常掉進問題來解決問題,而不會釐清層次來處理。
休息片刻
小安老師:繼續跟大家分享彩石文化出版的溝通大師教你拿回情緒主導權,我們剛講了責備跟讚美,尤其是讚美到人的心坎裡。

陳彥宏老師:如果針對你的朋友的例子,因為他很習慣將行為層次歸疚到個人特質,也就肉眼看得到的行為而歸疚到肉眼看不到的;我會對他說我看到你那麼自責,那也代表了你對事情很負責,因為他很自責所以很在乎,很負責任,那就可以想想如果下次再遇到一樣的事情,可以做些什麼調整,這時候感覺也好一點,又回到行為層次想未來,不是卡在現在的情緒。

小安老師:對,陳老師不愧是NLP的專家,巧妙的溝通法瞬間就把情境又回到事件了。

陳彥宏老師:是,這本書還有談到道歉,道歉對許多人來說很困難,尤其是華人,在華人社會中沒有人教,從小父母親不容易會跟孩子道歉,事實上有的時候最後證明某一件事錯的是父母親,但很多父母親會摸摸鼻子假裝沒這件事就帶過了,因為華人社會講求權威,父母親象徵權威,但這點有慢慢在改變,大多父母親以朋友的角度來溝通。也許是整體環境、文化背景的關係,當我們做錯事的時候,要跟其他人低頭道歉對很多人而言是很困難的,那這件書指出了為什麼我們不願意跟人低頭,甚至明明知道自己有錯,他認為最重要的關鍵是當我們在道歉的時候我們會無限上綱到更高的層次-個人特質,覺得自己很丟臉,可如果能回到肉眼看得到的行為層次,就不會有問題了,知道是針對事情來道歉而不是因為人;再回到主持人朋友的這個例子,事實上是因為事情做不好,又不是人不好,那他一直把過錯攬到自己身上,覺得做出這個行為的自己不好,而一直自責;當你學會、了解道歉是針對事情來道歉,舉例我做了一個錯誤的決定,這時候道歉會進入到行為面的道歉,別人很容易接受,也可以讓你的人際關係變得更好,因為你不會讓人覺得有距離感,死不認錯,因此別人也會比較願意跟你溝通,不論你扮演什麼樣的角色,如果你是主管,部屬也會願意樂意把他們的經驗跟你分享,好讓你可以作出正確的決定;書裡提到善於道歉的人通常擁有較好的人際關係。

小安老師:對啊,不應該把道歉當作完全的失敗者,很多人都誤會了。

陳彥宏老師:是,像書裡還有提到工作當中,剛好來錄音前,同事說他女朋友到新的工作環境,很快地上手,公司也覺得她值得栽培,讓她去上課進修,而最近主管想調這個女生到新的部門,這個女生有些反彈,覺得自己勝任現在的工作,但為什麼要調離現在的工作呢?當主管要調動你到原本不擅長的職位或事情,我們常常會有些反彈,會覺得自己是否做得不好;所以當你是主管在指派任務給部屬時,派任務是行為面,但部屬會想到個人特質面或是價值觀的東西,所以你要很清楚的解決個人特質或價值觀面的東西再告訴部屬為什麼要指派這個任務;舉例我發現你是我們公司學習能力最快的,適應力也最好,所以在新的部門想嘗試新的行銷方式,在全公司裡你有部份特質很適合這個部份,你一定可以做得到,這時候你可以清楚地知道公司的指派有些背後的意義,如果你用更高的層次附與這份工作的意義,對方也就比較容易的接受,反過來,如果你不清楚為什麼公司要指派這個任務,而主管也不清楚利用邏輯思考層次來鼓勵你,那你也可以反問主管這樣的安排是有什麼意義的,你了解後做起事來也就比較會有熱情,更投入。

小安老師:對啊,好像有時候在舒適區待久了之後,對於變動都有些排斥,對於主管的調動就會覺得是不是自己做得不好。

陳彥宏老師:是,這種溝通模式像如果你是你公司的福委會,負責公司員工旅遊的承辦人員,在員工會議就宣布今年員工旅遊在墾丁,那這是最低的層次-環境,這時候就會有各個不同的意見,例如為什麼要去墾丁、已經去那麼多次了,為什麼還要再去等各個的個人意見,因此要拉高層次,來跟同事們溝通;如果是我,我會說:「各位同事辛苦了,每年期待的員工旅遊,今年由我主辦,之前在搜尋場地的時候,其實很煞費苦心,選哪裡一定有人滿意有人不滿意,後來我想想,好像去哪裡也不是最重要的,最重要的是跟誰去,只要大家投入地玩,同一個地方也能玩出不一樣的感覺,所以今年決定去墾丁。」其實地點還是一樣,但是聽起來就不一樣了,因為拉高到價值觀的部份,因此環境就不是最大的問題了,所以在邏輯思考層次這個概念裡,卡在下面的層次可以用上面的層次來解決問題,這是另一個角度來看同一件事。再舉例,如果有人說我家附近沒有健身房,所以不能作運動,那你可以問他說:「那你有什麼方式可以不用到健身房就可以作到運動,也許在家裡可以掃地或是作簡單的運動。」這時候就是將環境拉高到行為層次來看,因此問題就可以解決了。在後面還有提到邏輯思考層次可以幫助別人,除了剛說的道歉,尋求他人協助也是很多人不好意思開口的;通常需要別人幫助的可能只是行為上的協助,像是這個問題我不懂,你可否教我,這個專案我寫到一半卡住了,是否可給我建議啊,但是為什麼我們不好意思開口呢?因為我們又無限上綱了,如果我尋求其他人幫助代表我沒有用,如果開口請別人幫忙他會不會看不起我啊,所以當我們無限上綱到肉眼看不到的這些層次,你會發現道歉或是尋求別人幫助也做不到,這時候我們就要自我思維的調整,把這件事的焦點定位在行為層次的部份而已,以心理學來說大多數人都是好為人師,所以提出要求對方給建議,事實上是建立更好的關係;我早期在從事業務銷售工作的時候,那時候我很年輕,是怎麼跟大老闆作互動的,我用很簡單的開場白,陳經理,我知道你在這個產業這個領域非常有經驗,今天我不是來推銷,只是有一些你的成功經驗想要請教,那我想從你的身上學到一些東西,方便待會在分享你成功經驗的時候我用紙筆作出記錄嗎?因為通常對方在講話的時候你有作記錄,對方會越講越熱情,因此會對你產生好感;甚至我現在是講師了,到新的企業講課時我也會問待會我在台上有什麼是我可以幫忙的,有可能是企業最近正在推廣的活動,在台上藉由講師可以提供一些協助,因此可以發現常常把有沒有什麼可以幫忙的或是你可以幫我嗎這兩句話掛在嘴邊的人,人際關係變得很好。

小安老師:是啊,聽起來就很貼心,這兩句話馬上就可以拉近彼此的距離;剛有提到把每個人當老師,這是很聰明的作法,像我有一個朋友很喜歡把別人當老師,明明會但還是常常向人請教,就可以發現常常有好事發生。

陳彥宏老師:從另一角度來看每個人都是我們的老師,常常有人說老師好厲害,那只是領域不同而已,也許在我專精的領域NLP、催眠、銷售技巧,因為我花很多時間在研究這些部份,所以我會很擅長,像是我們前陣子幫某一個女裝品牌作培訓,他們對於時尚、服裝搭配就很專精,這個時候他們就是我的老師,所以很多時候可以跟各行各業的學習包括搭計程車的時候,常常也可以學到很多事情。

小安老師:像我搭計程車的時候有時候也會問司機生意好不好,其實你會發現積極陽光乾淨的司機業績會特別好。

陳彥宏老師:他有一些做得很好很要求自己的地方,像我有一個去高雄會特別給他載的計程車司機,因為太喜歡他的服務了,還在書中寫了一篇黃金計程車司機,他每兩年就會換一次車,保持車子的乾淨感,兩年的車折舊也不會太多,也是很划算的;常常跟人家換完名片後就說有機會再聯絡,這樣很容易就弄丟了,但這個司機在交換名片後會很積極的要幫對方輸入,之後都會叫他車了。你會發現如果我們願意多跟別人學習,多請教人家,就可以不斷地得到學習了。

小安老師:對啊,每個人都是名師。這裡面還有什麼可以跟我們分享的呢?

陳彥宏老師:我想跟大家分享的是最後一篇,談到很多人會感興趣的愛情,他分別以男人、女人角度來談,第一個是男人讚美千萬不要只說場面話,有很多男性交女性朋友的時候,會讓人覺得他都是甜言蜜語,不真實,關鍵在於他只講抽象的事情,例如你好美,你好性感,這聽起來會讓人覺得另有意圖,產生距離感,如果你要稱讚一個女生很美,你可以說你這套裝搭配你的妝看起來好美,這個讚美對方的接受度也會比較高,或者是你剪的短髮跟你的臉型看起來很俐落,很棒,書裡還有一個小提醒,男性對於女朋友最好是有一個專屬的暱稱,這是針對男性的建議;另外針對女性的建議,女人要學會自我肯定,就不會容易為情所傷,通常女性分手療傷通常會比較久,傷心強度也會比較強,因為女性常會無限上綱到個人特質的層,因此不容易療傷,學會自我肯定就比較容易從感情的挫敗中爬起來。

小安老師:自我感覺良好的人怎麼辦?

陳彥宏老師:自我感覺良好的人從情緒層面的觀點來看,這種人是有很好的優點,因為他一直保持在很好的情緒當中,但以另一個層次來看,這樣的人是需要作些調整的;這本書談到NLP的邏輯思考層次,過去的思考都是無意識的,習慣這樣講,習慣覺得這件事情做不好代表我沒有用,習慣覺得道歉代表我沒有價值,這是我們過去的習慣,不是我們不願意改變,而是我們不知道該改變,當我們有意識的察覺到了,事實上是可以改變的。

小安老師:我再補充一下,這本書剛還沒談到的部分,在五個層級分成肉眼看得到及肉眼看不到的,請陳老師再為我們補充這一小部份。

陳彥宏老師:好,一開始提到肉眼看得到的兩個層次,環境、行為,包含我做了什麼,跟在哪裡,肉眼看不到的層次,能力或技巧、信念或價值觀、個人特質,NLP邏輯思考層次還有一個最高的層次,有了這個層次通常問題就解決了,是這本書沒有帶到的,叫做精神層次,大部份的宗教家在精神層次都非常高,如果個人特質是我是誰,精神層次更高是我為了誰,有很多宗教領袖或政治領袖原本的環境跟能力都不是很好,但他們都有精神層次,做了努力是為了誰,那就沒有做不到的事情了,但對絕大多數人精神層次不太容易做到,還是跟聽眾朋友分享一下。

小安老師:釐清層次很多問題就可以迎刃而解,很開心請到陳老師來分享溝通大師教你拿回情緒主導權,謝謝