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作者:尹宇相
譯者:葉雨純
出版社:方言文化
購書連結: https://reurl.cc/GVD5jG


「我都是為你好,你要聽話」,這話對孩子是良藥或毒害?
了解自己,你才能真正看見孩子!
不安、內疚、擔心、生氣……
再完美的媽媽都難避免的「有毒情緒」和心理機制
「氣味」和「有色眼鏡」,教養關鍵大解密!

內文
主持人:
親愛的朋友又在空中跟大家見面,今天想跟大家介紹一本書,覺醒媽媽的心理課,方言出版,也很開心地邀請到這一本書的主編盈秀,來到我們的線上,先跟聽眾打個招呼吧!
 
 
盈秀:
大家好,我是方言文化的主編盈秀,這一次覺醒媽媽的心理課是由我所負責的,希望可以讓更多人來看這本好書。
 
 
主持人:
為什麼當初會選擇這樣的一本書來出版呢?
 
 
盈秀:
這本書選的時間大概是去年的時候,傳統東方很容易賦予媽媽一個樣貌或是一個角色定位,這幾年媽媽自主意識有慢慢起來,也會探討媽媽為什麼是那個樣子?到底是什麼樣子會對小孩好、對家庭好。
 
市面上這兩年書的市場上已經有在慢慢出現這一類的書,出版社考量到越來越多讀者關注,我們也正好有這個機會在選書的時候,有發現像這樣的一本書。
 
這本書是韓國的書,在描寫女性跟母親角色這一塊是還蠻細膩的,蠻符合我們希望可以在出版社發展書系的規畫當中,這是選這本書的原因之一。
 
 
主持人:
可不可以開始來跟我們分享,書中用佛洛伊德的一些概念-本我、自我、超我,開始來討論媽媽對孩子的期望,可不可以跟聽眾朋友分享,這是在講什麼呢?
 
 
盈秀:
大概簡要的提一下,我想,不管是主持人或是讀者,有接觸過佛洛伊德理論,大概都知道,最常拿出來講的就是超我、自我、本我的部分。
 
超我,簡單講是理想的自我。
 
本我,屬於本能的自我。
你想要做什麼、喜歡什麼,就會很直接的反應。
 
自我,現在感受到的我,或是我有意識到我現在做什麼。
比如說,我現在正在講話,正在跟你講話,這就是自我。
 
我們先把這個東西拉出來,知道了之後,就帶到跟媽媽相關聯的部分,在佛洛伊德當中,是把人的精神分成這三個我,所以同樣的,媽媽當然也是這三個我,這三個我如何發生在媽媽的角色上面呢?
 
以超我來講的話,它會賦予一個自己,希望我現在是媽媽了,那我可能理想中,希望自己是當個什麼樣的媽媽,或是希望對小孩是什麼樣的行為。
 
在書中就舉一個例子,類似講說,我希望我是一個好媽媽,可以教小孩。
比如說,讓他很努力,乖巧、會好好念書等等之類,但是小孩往往有他自主的本性等等發展,所以他可能不會那麼聽話,可能就會做出違背媽媽理想中希望他做到的事情。
 
這個事情如果一旦發生,超我媽媽的那一面,會覺得小孩違背她理想的自我,可能怒氣就會上來了。
 
怒氣上來無法克制那怒氣,本我,那個不高興的部分可能跳出來,跳出來之後可能就會去對小孩做一些懲罰或是指責等等的行為。
 
如果以媽媽舉例來講,超我跟本我是這個部分。
至於自我在什麼時候出現?
 
在她這本書的第一章,自我是在做抉擇的那一個人。
媽媽會意識到自我,希望小孩做到很好的這件事情,可是小孩又違背他的作為當中,她其實是怒氣跟理性都存在。
 
自我會開始覺得,我到底應該要用這個標準去懲罰小孩、去順著我的怒氣去懲罰小孩,還是我應該要維持一個理想媽媽的形象,繼續耐著性子,可是還是引導他到我理想中孩子的模樣。
我現在可以體會到自我其實是最掙扎、最複雜的部分。
 
 
主持人:
我看這一本書的封底,就寫了「下決心不再打小孩,但他只要不聽話,又會忍不住動手……」
 
那代表她本來在理想的超我裡面,覺得我應該做一個非常好的媽媽,我應該不用打小孩,要讓他可以發展他想要的,但是脾氣來的時候,又掉到……
 
 
盈秀:
本能的不高興情緒就跑出來……
 
 
主持人:
對,那怎麼辦呢?
 
 
盈秀:
這個部分,我要順帶提一下,佛洛伊德講超我、自我、本我以外,其實是有連結到大家可能都知道的意識,前意識跟潛意識。
 
像剛剛講的本我、超我,其實有很多無法控制的部分,跟媽媽本身的潛在意識有關。
 
潛在意識就是自己來不及理性思考就已經做了行為或決定在這個前提下書中在這個部分要怎麼做才能夠讓親子關係改善或是維持好一點?
 
會鼓勵媽媽的有幾點
第一個,要先去認識孩子,不管前面發生什麼事,當他自己一個人的時候,他要先去冷靜下來,先去思考剛剛的情況,等於是要做一番自我的整理。
先去了解情況,了解對孩子會有這樣子理解的情緒,理解之後接下來要去看孩子到底是?
 
屏除媽媽的感覺,藉由這樣一步步先拉開距離,冷靜整理之後,看出孩子真實模樣之後,才能夠比較不受不管是理想或本我的影響,真的去針對這個孩子找出相輔的方式。
 
這聽來有點玄,概一而論講,不管孩子現在行為或是什麼樣子,其實媽媽就是要能夠完全接受他、能夠喜歡他。
 
每個孩子都還沒有經歷很社會化的過程,不會那麼的客套,很自由,他是什麼樣的感覺,就會直接反應給媽媽知道,因為媽媽是他最親近的人。
 
所以其實還不如媽媽很坦然地看他現在的反應,因為那些反應可能都是不加修飾的,媽媽只要接受這個原始的模樣、真實的模樣,他其實是好的,沒那麼不好,先去接受,慢慢找出相處的方法。
 
 
主持人:
書中有特別不斷談到媽媽的氣味或是媽媽的有色眼鏡,是不是來跟聽眾朋友分享一下,是不是事件還沒發生的時候,媽媽就會出現這個狀態?
 
 
盈秀:
剛剛稍早講的那些東西,如果再進一步去看的話,其實就在這本書中串聯的兩個很大的主軸,在講媽媽的氣味跟有色眼鏡。
 
“氣味”從字面上來講就是有散發一股味道的感覺,那個味道不是指真正的味道,在書中來講,是媽媽的心態,媽媽怎麼樣對小孩,小孩會感受的到,在無形中會吸收那個感覺,散發出來給人家的感覺,可能就會是媽媽賦予他的感覺。
 
裡面有一個例子講得還蠻好的。
如果媽媽覺得小孩很可愛,可能就會用很可愛的方式對待他,所以,孩子可能也會覺得自己很可愛,也有可能會比較開朗或跟人相處會很自然而然去散發這種氣質等等……
 
有色眼鏡,用現在比較更常見的語詞,就叫濾鏡或是說有色眼光。
畢竟媽媽已經成人,經歷過很多事情,雖然那是她最心愛的小孩,但是她難免會受到一些可能自己內心的壓力或外在的一些影響,可能看小孩的時候,多多少少會因為某些事情而用了不同的角度去看。
 
例如,可能最明顯的就是……可能很多家庭都會發生,有時候小孩剛開始會怕生或不愛講話,媽媽會覺得他很內向,媽媽可能會想,這麼內向、這麼畏縮,這樣可以嗎?
 
有時候小孩可能只是剛開始不熟悉,如果媽媽來不及耐心地等他熟悉,一直用他很內向,催促他、一直要他做什麼。
 
比如說,跟陌生人接觸的時候,一定要馬上打招呼,用這樣的心態看他,書中有講,不知不覺會影響跟內化,小孩就會覺得,因為媽媽覺得我就是這個樣子,所以我就是這個樣子,久了之後,就很容易往這樣的方向發展。
 
書中有句話講得蠻直接的,媽媽的氣味跟有色眼鏡,對子女的教養,他的樣子,其實會有九成的影響,雖然小孩有他本來的氣質跟本性,可能他本來是開朗、內向都有,但媽媽怎麼看跟媽媽的行為、任何一舉一動,小孩都會看在眼裡。
 
以這本書來講,角度是跟媽媽做切入的話,他說大部分小孩不是很親近媽媽的,因為他都是看在眼裡,他一定是希望可以從媽媽那裏獲得安全感。
 
如果當他發覺做這個行為,媽媽會給他比較多的回應或安全感的話,他可能就很容易往媽媽希望看他的方向發展,受到媽媽氣味跟有色眼鏡影響。
 
 
主持人:
沒錯,這本書取得很好,叫覺醒媽媽的心理課,就是要開始覺醒。
可不可以跟聽眾朋友分享一下,這本書裡面有毒情緒這個部分,怎麼去自我察覺跟療癒的練習,可不可以舉一兩個建議呢?
 
我以書中舉的例子來講,以媽媽來講,她可能會散布的有毒情緒,包括像書中提到可能會有不安、內疚、自卑感、自我懷疑、憤怒等等……
 
這些東西有時候其實是媽媽對自己生氣或是對自己的要求,但是因為她往外發散出來,可能是對著小孩表現出那個行為或是她只是無意中散發出來的,小孩被這樣對待或被感受到,因為本來就是有毒負面的情緒,可能小孩會感受到那個不愉快的感覺。
 
像這個部分的話,裡面有舉一個例子,前面有提到超我的部分,就拿超我媽媽來舉例,如果超我很強的媽媽,理想性很強的媽媽,她可能會覺得自己應該是一個很好的媽媽,可以把孩子教育的很好,所以希望孩子也是可以符合她的形象,可以念好書,動作都很快,飯後會做家事等等……
 
因為小孩天生的行為跟氣質不太一樣,如果可能做到符合她的節奏,也就ok,是相契合的。
 
可是有的動作可能天生本來就比較緩慢一點或是個性本來就比較內斂,可能會做不到,做不到的話,像這樣的媽媽,可能就會很嚴厲的去指責或什麼,那小孩做不到的時候,他會感覺到媽媽對他越來越焦躁的感覺,或是越來越憤怒感,就會越來越退縮。
 
這一類的媽媽,變本加厲的話,想這小孩不符合我的要求,有一個瞬間念頭覺得這小孩是可以引導他或訓練他……
 
若產生的意識是對他越來越不耐煩甚至是放棄的念頭,可能會開始對小孩感覺……就算這些東西沒講,小孩會感覺到,察覺到媽媽對自己越來越不耐煩,甚至有點放棄自己,覺得媽媽已經不喜歡我了或是媽媽不愛我了!
 
這就是剛剛我們前面有點長在鋪陳。
媽媽的有毒情緒會透過一些話語或是一些行為,平常做事的反應模式等等會表現出來,小孩感覺的到。
 
如果孩子已經覺得媽媽不是跟他關係已經有轉變或是不再像以前那麼親密了,就會覺得很受傷,找不到那個安全感,可能就會透過很多方式表現出來。
 
適應不良的話就會自暴自棄,或是開始向外發展,或是正好已經到了國小或國中年紀,就會尋求同儕的支持等等……如果碰到什麼樣的環境,其實就很難講之後的發展。
 
在書中這個部分,有毒情緒的影響就是跟媽媽自己心裡想的內容或是外在的表現行為都有密切相關。
 
 
主持人:
覺醒媽媽真的是很重要!
 
 
盈秀:
因為媽媽平常要忙很多事情,有時候思緒是一直在跑的,可能在面對孩子前會已經做好心理準備,我今天要怎麼做,我要有耐心對待小孩或什麼之類,但真的碰到了,就像剛剛您提到書的封底,她已經下定決心不要打小孩了,碰到那個狀況時候,她還是很難不打。
 
第一是怒氣上來了。
 
第二是其實她這句話可能反映兩個情緒。
一個可能純粹對小孩講那麼多遍,為什麼還要這麼做?
另一個,她對自己是自責的。我是不是沒有好好傳達,或是沒有好好教,才會造成他這個樣子?
 
第三個是她想很多的話,會覺得都沒好好教小孩,會不會影響他以後行為,如果不行的話,我會不會被其他人怎樣,比如說婆婆會責罵我,家庭的壓力。
 
或是先生出外回家,小孩如果剛好哭鬧,先生可能會想說妳不是都在家管小孩,他為什麼還不聽妳的,多重壓力下,那個怒氣有時候不是單純的因素。
 
之後只要發生,沒有再去整理過自己的心情,就會一次又一次的惡性循環,只要他不聽話就會想打,或是想要用一些比較不好的懲罰方式。
 
 
主持人:
沒錯,這是媽媽必須要好好研讀的一本書。
 
最後有沒有給媽媽什麼樣的鼓勵句呢?
 
 
盈秀:
我引用書中裡面很簡單,我覺得蠻正向的!
現在的妳,就是很不錯的媽媽。
 
這句話主要是想要傳達,就算在現代這麼進步的社會,已經有很多會去懂得要探討心理狀態或是覺得媽媽不應該只是像傳統的形象,女主內或是一定教養都是在媽媽的責任,在台灣還是受到無形中的影響,有的像上班族的媽媽,可能也是會受到傳統形象影響。
 
我碰過一些上班族媽媽,雖然了解不用再像家庭主婦一直照顧小孩,不會一直悶在家裡,能夠去外面是很好,但她在中午休息時間,可能跟小孩視訊的時候,還是會忍不住有點鼻酸,因為她會想,我留孩子一個人在托嬰中心,這樣好嗎!是不是沒有參與他的成長,明明知道這沒有什麼,但忍不住會自責。
 
不管妳是哪一種媽媽,上班族媽媽還是家庭主婦,還是覺得妳必須天天黏著小孩或是早晚有看到小孩抱抱小孩,什麼都可以。
 
只要妳是有愛小孩的或小孩也願意跟妳互動,不管現在是什麼樣的狀態,妳就是一個很不錯的媽媽。
 
書中有提到一個,其實這個世界是很有趣的,就是每個媽媽她生下的小孩一定是跟她最適合的小孩,並沒有媽媽生下不適合的小孩。
她覺得這是冥冥有它的道理的。
 
只要妳夠愛孩子的話,就足夠了,不一定要做到世俗理想的形象。
 
 
主持人:
今天謝謝盈秀跟我們分享覺醒媽媽的心理課,方言出版的一本好書,謝謝。
 
 
盈秀:
謝謝,謝謝。