訪客~  歡迎登入

I Like Radio

Enjoy Your Life!




再崎嶇不順的感情或婚姻路,
你永遠可以打掉重練,找到長跑一輩子的神隊友!
 
愛情,是互相成就,不是互相遷就。

結婚前夕,如果有人鐵口直算你的婚姻很不好,你會不會猶豫?結還是不結?皮爾斯夫人當年即將遠嫁德國時,算命師就是這樣告訴她:「你的夫妻宮非常不好,會遇到暴力老公。」大受打擊之餘,她也萌生不服輸的念頭,認為自己一定能創造新命。

十一年的婚姻生活一路走來,算命師的話是對也不對。對的原因是老公確實脾氣強硬固執,而她也不遑相讓。不對的原因是,她運用了很多方法,讓婚姻中痛苦的磨合,成為改善彼此關係的力量,包括對自己內在最深刻的凝視與探索。她一一突破來到眼前的難關,如今與先生享受當彼此玩伴的樂趣,也勇於承擔婚姻生活裡的責任。皮爾斯夫人發現最大的關鍵,是讓自己成為一個「非典型好女人」。

非典型好女人,不是刻板賢慧的好女人,是生鮮活蹦亂跳的好女人;不是一心犧牲奉獻的女人,而是成長自己也順勢成就家人的女人;不是完美形象的女人,卻是辨識度很高,很難被複製的女人。

若只是盲目跳進「當個好女人」的框架中,那些「好」裡頭,肯定有著心理的苦與毒,隨時會在婚姻有狀況時爆發。真正的好女人,是優先在心靈層面上自給自足,才有餘裕和力量成就伴侶,彼此相得益彰。

關係的本質目的,最終是一趟透過伴侶來認識真我的旅程,如果沒有這個認知,那麼即使遇見真命天子與天女,兩人也無法成為愛情馬拉松的好隊友。此書獻給所有信仰愛的人,願書中穿越考驗後的智慧火光,能成為你幸福的明燈。


購書連結: https://pse.is/N6GPN

為愛情造新命:扭轉關係體質,成為幸福好命女

主持人:
親愛的朋友又在空中跟大家見面,大家可能為了要經營一段感情或是新的家庭生活的話,可能會勞心勞命,有了孩子以後到底什麼才是重點,今天邀請到《為愛情造新命:扭轉關係體質,成為幸福好命女》的作者皮爾斯夫人,先跟聽眾朋友打個招呼吧!
 
 
皮爾斯夫人:
一心好,聽眾朋友大家好,我是皮爾斯夫人(林家羽)。
 
 
主持人:
為什麼要出版這一本書呢?
 
 
皮爾斯夫人:
因為本人就是年輕時候戀愛經驗很多,在這段婚姻也是經營了11年,現在已經40幾歲,還蠻開心自己在現在這個婚姻跟感情的狀態,真的有一種身心安頓,很幸福,我自己會覺得如果我們可以早一點去走自我覺察跟原生家庭療癒這一塊,讓自己能夠先知先覺,先把關係的課題能夠修補好,或者是讓這個學分修得早一點,我覺得等40歲後,像現在我可以再去開創自己其他的更多的生命的可能性。


我自己也會覺得人這一輩子在工作上,其實我們的工作起伏或是轉折,這個東西都還蠻容易可以去靠著你的努力跟用心,目標就可以達成。
 

但是關係這個課題,我覺得它是攸關人一輩子,會牽扯到很多關於你跟你自己原來的爸爸媽媽的相處,整個的成長歷程的故事跟經驗、印記,所有的互動,情緒性的模式,一定都會帶到你未來的不管是愛情關係或婚姻關係。
 
 
我覺得這一塊沒有去好好的整合跟療癒的時候,很多人也許可以在事業上發展很好,但是關係因為它會讓我們回流到真正,我們的真我的一個旅程跟回歸到所謂什麼叫做真正的愛。
 
 
所以我覺得這個東西是,不管是女性,我雖然是寫給女性,我也很希望男性能夠來看這一本書,因為整個時代來看,現代的快速社會裡面,陰跟陽的一個重新再演化、再融合,是不斷地再發生的。
 
 
所以每一個女性跟每一個男性,也都必須要回歸到自己的大女人小女人、大男人小男人,這個也是我自己的動機,想要去寫這一本書。
 
 
主持人:
可以問一下嗎?一般像台灣的環境,有些女性可能上很多身心靈團體就是為了要把自己的感情、家庭弄好,但是她另外一半可能是沒有學過或是沒有經歷過,這樣的方式怎麼去調和或是一個平衡點,有些人已經走得很快了,老是看另外一半還是在我們講的,不管是任何的一個世界裡面。
 
 
皮爾斯夫人:
這是一個很好的問題,我們去走身心靈上這些課當然是很好,但是要記得一個重點,上完課把這些東西回去就是教育老公,看你就是不長進,這個也不懂,不是,而是可以讓自己更溫柔的去看待,去欣賞你的另外一半。
 
  
跟大家分享,像我跟我先生相處的這11年,在乎這個人就會願意花時間到他的世界,比如說他喜歡看的電影是科幻片,或是他喜歡的什麼東西,這是我以前從來沒有興趣,也沒有感覺,但是關係不是結了婚就是平步青雲都沒有問題,結了婚之後真正的考驗才開始。
 
 
我是刻意花時間進入到他的世界,當你進入到男人的世界的時候,心裡會覺得他們很可愛,他們在看那些電影,其實我也不是真的這麼愛,但有一些我也愛上了!
 
 
我就發現原來這個東西不是我想像中這個樣子,所以你進入到他的世界,跟他找到共鳴的時候,對方他也比較能夠敞開心,再去了解那老婆你最近去上那個課,到底發生了什麼事情。
 
 
主持人:
我覺得這是很有道理,但是有時候我們在自我的成長或自我的追逐裡面,可能還沒有走到剛才講的,明明自己是小女人,
為什麼他都不來了解我?為什麼他都不聽我?
為什麼他都不來看科幻片?
可不可以委曲一點,跟我去看愛情片?
這個狀態怎麼辦?
是兩個先各走各的嗎?
 
  
皮爾斯夫人:
我覺得還是要注意一下,在往前進的時候,一定也要能夠退一步去看一下先生。
 
 
男生基本上,也是有內在的一個很小的小男孩,其實男性非常需要女人的溫柔。
因為我以前也是,在這段婚姻是一個非常強勢,事業心很重,現在還是,但是我現在可以切換,我可以在工作上比較陽性把事情處理好,可是我跟先生會切換成比較陰柔、比較溫柔。
有一些事情我也會去定奪,但是是可以溫柔而堅定。
 
 
我覺得男人……這是很生理性上的結構,因為先天上男人就是比較陽剛,也很難講,也有所謂的女生比較強,男人比較溫柔,只要他們配得好,其實也都沒有也都沒有問題,這是一個分工的問題,只要夫妻這一對是ok,倒不是說要女人陰柔,這個男的怎麼樣。
我有看到幾個個案,先生非常陰柔,但是他們也搭配得很好,在我來看,男性這個角色,很需要女性對他的一種尊重跟欣賞,在婚姻裡面有很多柴米油鹽醬醋茶,這些東西都不是大問題。
 
  
大問題出在哪裡,感情為什麼會不好,不是柴米油鹽醬醋茶,是因為他們的心跟心的聯繫跟共鳴感已經少了
 
 
你想想看,人跟人因為熱戀,情感那麼澎湃的流動,回到現實裡面,突然要處理那些事情,很多人可能就變成忘記去經營心跟心,感情的流動連結這件事。
 
 
當你已經沒有這個流動的感動、感受跟溫暖的時候,你在處理這些事情,大家都有彼此的壓力,那就會很容易為這種事情吵架。
 
 
主持人:
可不可以來為你這本書做一個定義呢?
 
 
皮爾斯夫人:
我的定義,我覺得我的書裡面寫的不只是我在這一段婚姻的轉折,我也寫了很多我11年來在德國碰到的朋友,還有我的學生他們自己的感情跟婚姻的故事。
 
  
我覺得一段感情,怎麼像中醫講的那種不好的體質,要變成好的體質,你要經歷先把那些舊的一些毒,那一些比較瘀滯的東西,要先排出來,不能先吃補品。
 
 
就像很多人覺得要上很多心靈的課程,「我的問題沒有解決!」
你需要安住在你的家,好好的在家裡,先把家裡打理乾淨,讓家成為每一個都想回去的地方。
 
 
心的安在,也不是真的上課就可以,因為就像打嗎啡,你只要上完,可能可以維持一陣子,可是你要繼續上更高階的課程,這是無限的輪迴。
 
 
我自己是透過在當家庭主婦的當中,這11年的磨練,做家事,幫家裡做居家美學,在做這些最平凡的事情,我得到一種踏實跟安頓的感覺。
 
 
從這裡,我覺得也讓我先生會感覺到這個家的氛圍,就是一種很喜悅、很平安,又有很多的幽默感。
 
   
我覺得要把自己生命根本的體質改變,如果你為你的愛情造命,其實等於是在創造一個你真正自己喜歡的生活方式。
 
 
主持人:
一般人可能就像你說的,當然每個人都希望把自己的家弄得幸福,可以安頓,但是台灣的環境,有時候比如說住的家可能是背後還有婆婆、公公之類的,如果在這個環境裡面,另外一半常常可能就是在婆婆跟比如說跟老婆之間的遊蕩,沒辦法去做一個很清楚的站立或是維護的話,這樣的關係要怎麼去維持呢?
 
   
皮爾斯夫人:
我會覺得在這個空間的場域,他沒有辦法獲得自己的安寧,一定要讓自己去找到一個團體,或者是像我自己也有去健身房運動的習慣,我是逼自己一定要走出家門,工作室在家裡,可能就是用電腦比較多,我覺得走出家門,我是去一個女性健身房。
 
 
我覺得在這個空間氛圍,其實有點像是有點小抽離,把家庭生活的一個既定的模式抽離開來,時間不是很長,一個禮拜三次,但是你可以跟另外一個不同介面的人去連結,它會有正向的東西。
 
   
你原來住的場域,你沒有辦法做太多的更改,我覺得像我自己去運動的感覺,就是運動完,大腦會分泌腦內啡,所以會覺得情緒在比較穩定的狀態。
再回去看家庭的那個氛圍,你比較不會被牽引跟牽動這麼快,你會比較穩。
 
 
主持人:
常常聽朋友在講,被婆婆情緒勒索什麼之類的,另外一半又常常沒辦法站在她這一邊的時候,常常就好無力。
 
 
皮爾斯夫人:
這個要懂得去爭取。
當然我們可以一直怪罪婆婆跟先生,但這個時候女人的定奪是什麼?
如果你一直處在弱勢,表示你也沒有為自己去做一些站出來的動作,這個界線可能要去能夠勇敢為自己爭取。
 
 
你要放下一些東西,為自己爭取,
比如說你一個月想要去做什麼進修?
你想要為自己做什麼?
為自己去做這個事情,這一些人一開始會念你,反對你,他們習慣了,也會開始把那個尊重的東西拉出來。
會發生那樣的情況,是很刻意把自己的東西一直往後退的。
要學習的就是你夠不夠勇敢?你敢不敢去得罪?
你覺得他們會怎麼樣?
 
   
很多人會覺得是婆婆的問題,當然一定有情緒的連結跟干涉,先生這個部分要先溝通,疏通協調,如果沒有辦法,自己勇敢的踏出去,可以再為自己活這一塊,做一些真正讓自己開心,有熱情的事。
 
   
可以不要把重心放在這兩個人身上,是放在自己身上,你不要去管他們的時候,去列下來五件事情,做這些事我會很開心、很幸福。
因為我覺得解決別人的問題非常難,會很耗力。
 
    
主持人:
在這個狀態之下,有沒有好好的跟另外一半講話,還是還沒有講情緒就來了,就吵架了,怎麼樣有建設性的吵架呢?
 
    
皮爾斯夫人:
我自己的方式,比如說我要跟我先生溝通一件事情,如果是兩個人都有情緒,我還是會講,我有一件事要跟你說,可是我要跟你講這件事,不是要針對你或攻擊你,我要去表達,不然我覺得往內壓也不舒服。
我會先講這個,因為男人他們很害怕女人跟他提,又要抱怨,可是女人必須要透過表達去流動情緒,這個差異性是很大的。
 
 
在講之前可以先講,我真的還是要跟你講,我跟你溝通這件事不是要針對攻擊你,讓你覺得很沒有面子,但這個關乎到我們的感情,再開始去講。
 
 
像我們家也是多多少少一定會有這種不協調,會有衝突,像有一次我先生看到我在廚房用蝦子要準備一道菜,可能他心裡有想要準備其他道菜,但是那天我真的很想要做蝦子的沙拉。
 
 
後來他就發火了,覺得我沒有按照他的期待,那天不知道運動還是怎樣,我的心情沒有被他的情緒牽動,就不管他,還是把那一道菜做完。
他很生氣,把廚房的門蹦的一聲,就離開了……
 
 
後來他煮了義大利麵,他覺得煮了我再弄那個,兒子就不會吃他煮的,其實我們已經磨合11年,自我情緒的覺察能力還蠻快的,大概吃飯的時候,他就開始幫自己找台階下,在餐桌上就說,老婆剛剛那個……我跟你道歉,其實後來想了一個比較好的方式,妳就做妳的那一道菜,我做我的那一道菜,把我們做的菜放在桌上,大家一起吃、互相吃,妳吃妳做的,我吃我做的。
 
 
他已經自己在搬台階下,我當然就要讓他順下來,我就笑一笑,好啊,那就照慣例,請你單膝下跪跟我說道歉,一筆勾銷。
這是我們倆的共識,他就鼻子摸摸單膝下跪,對不起,我說好啦,好啦,起身……
不要讓情緒的餘毒停留太久。
 
 
主持人:
兩個人之間可能要看一下,誰可能多愛對方一些,尤其是情緒穩定的狀態之下。
 
 
我常常覺得為什麼會跟另外一半吵架,因為情緒不穩定,所以什麼東西都不能......
 
 
皮爾斯夫人:
這是一種慣性,像我先生,一開始嫁給他,我也覺得他是那種比較容易發火,我的情緒表達模式是壓抑自己,我也會生氣,可是我會往內吞,他是直接就爆衝出來,這11年就是一直調整,我也有一個突然看到自己壓抑的太over,有離家出走九天……我的書都有寫。
 
 
我覺得我現在比較很敢勇於表達真正的想法,可是那是建構在一種比較不是那一種灑狗血式的情緒溝通,甚至我先生上班下班,那種下了班之後,他也是很無力,一個月會有幾天那種壓力大,也是會有一點小發火失控,就像女人月經來那幾天。
 
 
我在那個狀況,就會等,等兩個人都是比較放鬆,去走路散步,或是他狀態好的時候,再提醒他,不會火上加油。
 
 
主持人:
妳不會說你上班的事,又不是我惹你,幹嘛把火發在我的身上或是小孩的身上?
你會有這種狀態嗎?
 
 
皮爾斯夫人:
偶爾也會,但是因為我可能自己有運動習慣,他後來也有被我強迫去運動,所以他去運動之後,他的狀態也就變得情緒更穩。
 
   
他因為有趣內觀,所以我覺得我們有時候在內關裡面,已經開始慢慢在學習,對自我覺察的轉換能力就比較快。
 
我們一樣會有一點點小衝突,就是調和磨合,但就會比較快可以覺察到自己剛剛怎麼會這個樣子,不會讓那個東西卡太久。
 
 
主持人:
這本書有沒有其他特別的重點,可以跟聽眾朋友來講呢?
 
  
皮爾斯夫人:
雖然我寫的是愛情跟婚姻,但重點還是回到女性的自覺,如果沒有自己去整理、梳理跟自我覺察的時候,有可能就會一直不斷透過換對象,不斷從關係裡面想要去填補內在的那個洞。
 
  
自我覺察的重點,就是要怎麼讓自己在比較高度焦慮的一個現代生活裡面,找到一個身心真的能夠安頓下來,不管你是哪一種信仰,我也不覺得每一個女人都要進入婚姻跟生小孩這件事,我自己也有所謂單身的朋友,單身跟有婚姻、沒有婚姻,最重要的一個關鍵就是你的身心怎麼好好的安頓自己,你要有一個自己的很清楚的DIY。
像我可能有內觀、靜心,我可能有自己的運動習慣,我的身體會花時間,在我的身體下功夫,因為現在的生活型態是不斷的在用電腦跟手機,收到訊息就要馬上回,跟十年前的狀態是很不一樣,這個都會干擾到我們的心神。
 
 
因為心神不寧,你的身心是處在焦慮跟回應,所以要讓自己的生活去切割,去應對工作聯繫,下班回家之後,睡覺前,可能一兩個小時就不要滑手機,去做別的事情,可能做瑜珈、去運動,讓身體從腦,能量往下走到身體的部分落地,這樣身心就會安頓。
 
  
還有一個方法,像我是透過打掃還有手作,我發現這些很小的事情,很容易讓我覺得很平安很踏實,所以身心安頓,雖然我寫的是愛情跟婚姻的關係,最終還是希望讓大家透過關係,認識你的真我。
 
 
每一個要走真我的旅程,你怎麼安頓自己的身心,你的情緒懂不懂得幫自己疏通,先不要管別人,太多人都是把焦點放在老公怎樣,小孩怎麼樣……
你沒有照顧好自己,很容易就會先去看到別人的問題。
 
 
你可以自問,
我自己可以為自己負責的,我怎麼讓自己過得自得其樂。
我相信很多人都還不瞭解自己到底喜歡什麼。
 
 
主持人:
今天非常謝謝皮爾斯夫人跟我們分享她的新書《為愛情造新命》,是遠流出版非常棒的書,謝謝。
 
 
皮爾斯夫人:
謝謝,謝謝一心,謝謝大家。