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為什麼人善反而被人欺?
你的善良不小心變成傷害自己的利器,卻不自知嗎?
事實上,太過善良到沒有原則的人,是因為缺乏愛、自我價值感與自信…
當我們喪失這些東西時,別人只要動一根手指,就足以把我們壓在地上,讓我們動彈不得…

因為他們知道透過哪些言語和行為,能使你自我懷疑,引發你的自卑感…
但我們也需要思考,為什麼要讓別人有機會可以不尊重我們?
是什麼時候,我們不小心把自己的界線給塗改掉了?
是什麼時候,我們把自己的主權和力量交出去給別人了?

到底在善良與原則界線之間該如何拿捏?
如何保持自己心中的善良,同時贏得別人的尊重?

慕顏歌最新力作,【你的善良必須有點鋒芒2】,讓恩恩透過書中的內容與你一起成為善良,但內心充滿力量的好人!

歡迎收聽本集節目!

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【心宇愛-幸福引航家】你的善良必須有點鋒芒2

哈囉!你好!我是恩恩!
兩年前的【你的善良必須有點鋒芒】這本書籍一直是暢銷排行榜上的熱門!


包括自己和身邊的許多人,都被書中的內容所打動!
每一個故事和案例,都深刻的圍繞著我們,主角都有著我們的影子。


最近,作者出了第二本,要一步步帶領大家"不只是知道,還要有力的做到有態度的善良"!


我相信會跟這本書產生共鳴的人,大部分都是過度善良,無法把握自己原則和界線的人!
今天希望透過這本書來與你探討和分享,如何找回你強而有力的善良!


首先書中提到, 缺愛的人最容易"善良"是為什麼呢?
我想也許你可以先反思自己在什麼樣的情況,最容易把你善良的一面拿出來?

「當你很擅長做某些事時,親朋好友請你”幫忙”,即使你不願意,你也不敢拒絕,因為你想當個”好人”嗎?」

「你主動幫助需要幫忙的人,可是接下來對方對你予取予求,彷彿一切都是應該的,當你拒絕再協助,卻被貼上”小氣自私”的標籤,最後只好再委屈自己幫人嗎?」


你可以思考一下關於你自己的情況。


從上面的例子來說,我想詢問的是「為什麼你想當好人?為什麼你會委屈自己?」
你想透過討好別人,讓別人認可你?喜歡你嗎?


作者提到:「善良是絕望的掩飾,我們容易把自卑、懦弱、孤獨、好欺負誤當成善良!」
當我們把這些誤當成善良時,我們只會越來越沒有原則和界線!
而這些無底線、沒原則的善良,給予這個社會機會讓我們陷入無盡的絕望,也就在我們的人生中形成一種惡性循環!


你有沒有發現,因為你過度的善良,導致生命中一直重複上演著相同或類似的劇碼?
那些人總是用同樣的方式對待你,而你只能難過的在心中吶喊:「我明明就是個善良的人,為什麼你們要這樣對我!!」


我相信,你曾經努力過!
你嘗試著反抗,但仍被拒絕,所以感到心累,覺得一切都無法再改變了!


一開始要說”不”,並不容易,尤其當你”很不懂得拒絕”時,要開始說”不”是需要勇氣和練習的。


我建議你開始 觀察什麼樣的事情、情況會讓你感覺不舒服?
當你有任何不舒服的時候,就是你的底線可能被踩到了!
如果你不敢說出感受,問自己在”怕什麼”?
那背後”害怕的東西”才是你需要去照顧並且覺察的地方!


而在書中第一章節後面提供了二十種方法幫助你說”不”!
這些方法你可以依照不同的情況來使用,一定會有適合你的!


你只需要知道”對事情說不”,並不等於對”友誼說不”!
所以不用因為害怕說”不”而失去一段關係!
如果真的失去了,那也代表這個人並不是真心待你的,你也就不需要再多花心力在對方身上,也不失為篩選關係的好選擇喔!


另外在生活中有一些人會「得了便宜還賣乖」,利用你的善良去踩你的底線,當你爆發時,反過來哭訴自己多善良,你怎麼可以這麼做,接著說:「都是你的錯,你是最奇怪的人!」…


在這種情況下,真的很容易陷入自我懷疑,覺得別人說的好像是真的?也許真的都是我的錯?尤其當這個人又有盟友的時候…
這時候該怎麼釐清這個情緒和狀態?


通常會自我懷疑是因為”自我價值感低落”,對自己的自信心不足,所以當別人說你一兩句時,你會立刻相信、動搖、被影響。
如果你有足夠的自我價值感,對自己有信心,你是能站穩自己的立場和腳步的,無論別人如何說都不會動搖你,甚至你能為自己爭取發聲!


你可以思考一下,你是不是總是需要別人的稱讚、讚美和肯定來證明自己是有價值的呢?
是不是從小父母就常常說你這做不好?那做不好?


我想你可能會發現, 無論外在多少人稱讚你,說你多好多棒,都只會帶給你短暫的信心和快樂,卻無法真正持續下去…


那是為什麼呢?
因為你並沒有打從心底相信自己是很棒的!
所以一切還是要從自身開始做起!


現在開始你可以 透過”肯定自己”來建立這份價值感和信心!
每天都花一點時間去肯定自己,並且從生活中”行動”,透過行動後的反饋,也能增加你的自信!

比如:你有什麼一直想學習的東西呢?
一個語言嗎?運動嗎?料理嗎?
或是你一直有想突破、挑戰的事,卻因為恐懼而遲遲不敢行動?
當你發現自己會很多東西,做很棒、突破許多挑戰時,那份信心會油然而生!


接著,你需要 保持冷靜的判斷力!
建議你在情緒不穩的時候先離開現場,做幾次深呼吸讓心平靜下來。


問自己,為什麼你會因對方的言行有所動搖?
你內心什麼地方被觸動了?ex:自信、價值感…?
而對方觸動你的目的是什麼?ex:想要讓你服從、情緒勒索你…?


當你看見自己被觸動的地方及對方的目的時,你可以立刻對自己的情緒喊停!
並再次站穩腳步,思考下一步要怎麼做你才能穩住自己,不讓別人得逞!


書中提到感恩的邊際效應!他說,人們遇到慈悲的人反而不懂得感恩。
為什麼?

書中有一個例子是說:「你快餓死了,有人給了你一個饅頭,你感激地恨不得為他做牛做馬;又有一個送你一個饅頭,你感激地痛苦流涕…就這樣每天都有人給你饅頭,第一個饅頭是讓你感覺最幸福的時候,而幸福指數也隨著飽腹感開始下降,最後你只會想為什麼別人不給我肉?錢?衣服?房子?」


最後如果你連饅頭都不給時,對方可能還會說你是個大壞蛋!


也就是說,慢慢的人會覺得這一切都是理所當然的!
這是典型的「感恩邊際效應」加「索求失敗憤怒」者。
當你拒絕或是對方感覺被丟下時,他們就會把自己變成受害者。


你善良的付出100次,有一次拒絕,別人只會記得你拒絕的那一次並且放大…
你拒絕付出100次,有一次幫忙,別人會感恩涕零,記得你那一次的付出…
這是一件非常詭譎的事情…


不過,我相信我們每個人都曾經成為這樣善良的付出者,也都曾經成為那樣的加害者。


所以善良必須用在對的人和事上,對別人好並不是我們的責任,而是我們心存善念。
如果哪天別人覺得一切都是理所當然時,有可能養大了那些人的胃口,不只是讓自己不斷被索取,還可能害了那些被幫助的人!


比如:上面饅頭的故事,也許當人真的送給他肉、衣服了,最後他因此過得安逸,覺得不需要靠自己努力和付出也能生存!
等到哪天沒有人再資助他時,他與社會脫節更久,沒有一技之長,不知道如何過下去,對世界憤世嫉俗時…那到底是幫了他?
還是害了他呢?


很多善良的人都沒想過要保護自己,只是希望別人用同樣的善良對待自己。
不管你對別人如何,至少我對你是善良、善意的,希望你不要傷害我!
但偏偏別人並不會因為你的善良而對你好,他們會覺得理所當然,甚至可能更容易傷害你!


如果你一開始還是不知道如何判斷,你還是能用你的善良對待身邊的人!
但你同時需要訓練你的觀察力,哪些人是值得擁有你的善良?哪些人不值得?
值得的人:真心感恩你!當你拒絕協助不會責怪你的人!
不值得的人:覺得一切都是理所當然,不會真心感謝你!


當你發現身邊有不值得你善良的人,記得喊停!
為你們之間的關係劃下界線,列出你對他的善良只能幫到哪裡?再多就不行!
每一次當對方又過度要求時,就是訓練你說”不”的時候!


不是每一次的說”不”都可能會失去一段關係!
以前我也很怕說”不”會失去朋友,但就在我開始練習後,我發現朋友是能接受的!而且他們會很有禮貌的說抱歉,知道你的底線和原則在哪裡!


說”不”,也是給予別人了解你的機會!知道什麼程度是你能接受?什麼程度不行?
當你事事都說”好”,心裡卻”不好”的時候,也是把踩底線、不尊重你的機會交給了別人,所以某種程度來說,當別人一直對我們需索無度時,我們也有一部分的責任!


另外,有時候我們會 越俎代疱幫人做很多事,常常告訴別人:「這個對你好,你可以這麼做;我幫你做了什麼!」但似乎都沒有問過當事人的意見。


這樣的付出就是我們自以為為對方好,但當事人並沒有需要!
這時付出與接受就沒有對等,也不平衡!
最後再來責怪別人不懂得感恩自己,自己為對方付出犧牲了多少…
這其實很沒有必要…


因為健康的付出與接受是:「你有需要,我給予你,你所要的!」
而不是:「我覺得你需要,我硬要塞給你,最後你要感謝我!」

所以在付出時,記得先觀察這個付出是你自己想給予的,還是別人真的有需要?
不要讓自己成為一個犧牲者,最後要別人為你的犧牲負責任!
因為人永遠只能為自己負責任,包含你的犧牲…


如果付出不是開心的、甘願的,那寧可什麼都別做。
別把自己的付出變成廉價的交換或道德綁架,這只會讓你的每一段關係更岌岌可危!


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真的有很多的撇步和技巧,相信能為你的軟弱善良帶來鋒芒與力量!
帶你一步步成為有力量的人!