心宇愛-幸福引航家： 情緒勒索-那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處【什麼是情緒勒索】？

歡迎收聽心宇愛-幸福引航家！

 

今天想與你分享誠品暢銷排行榜的新書：情緒勒索。

 

今天，恩恩將跟你分享：

1.什麼是情緒勒索？

2.什麼樣的人會情緒勒索別人？

3.什麼樣的人會成為被勒索的人？

 

在我一開始看到這本書的時候，我覺得非常有感覺！

每看一個故事，一句話，就出現了好多似曾相識的畫面。

 

在這邊，我想與你分享書中的幾個故事，也許，你也和我一樣有似曾相識的感覺！

 

關於職場故事：

 

我主管總是跟我說：「你是新人，有機會進來這裡，是你的運氣，外面競爭很激烈，隨便都可以找到人替代你。」

 

有時候我真的覺得工作分量太多，壓力太大，當我企圖委婉地跟他討論我的工時和工作量，他就會嘆氣，然後很義正嚴詞的對我說：「你啊！動不動就說不能加班，工作量多，薪水太少，你應該要想，這些都是給你學習的機會。我是認為你有潛力，想要培養你，才會多給你一些機會…」

 

聽他訓完後，我覺得好像是我不知足，不懂得珍惜機會，可是又覺得哪裡怪怪的，但不知道怎麼反駁他。

 

有次我受不了，向他抗議，覺得不能接受這麼不合理的工作量，他居然說我「情緒管理有問題，不能適應職場壓力」，還說我「會被職場淘汰」…天啊！究竟是我有問題？還是他有問題？」

 

關於關係故事：

我的另一半發怒很可怕，有時候甚至會對牆壁捶到手流血，或是不管場合地對我大吼大叫，讓我覺得自己很糟糕。

 

但是發怒後，如果我答應他，按他的方式做，他又會變回溫柔的樣子，對我很好…

 

但其實我一直很怕他的情緒，不知道他什麼時候又會「爆炸」，因此，我只好盡量按他想要的做，隨時去注意他的情緒爆發預兆，避免刺激他。這場戀愛，我談得好累，後來想到他，都只覺得害怕而已…」

 

這兩個故事聽完，你是否有種熟悉，心有戚戚焉的感覺呢？

 

雖然我在感情關係上並沒有遇到這樣的關係

但是我在工作上，倒是時常上演這種戲碼~~

 

回想過去的經驗…

我總是努力的想要把事情做好，可是對方卻不斷的試探你！

你可不可以再多做這件事？(應該還好吧！小事而已~)

你可不可以先付這個錢？(應該還好~偶爾而已…小錢…)

 

但是，每當自己答應了這一點點小事，累積起來就變成”很~~多~~事~~”

當你答應先付錢，對方下次再還時，累積起來就變成”很~~多~~錢~~”

又不是一個月賺個好幾十萬~

 

當你覺得不能再這樣下去，你不喜歡一直被推事情，也不喜歡再這樣墊錢下去…

鼓起勇氣跟對方表明說出來時，對方的回應卻是…

 

“是你主動借我的啊！又不是我跟你要求的！”

“墊這個錢，會影響你的生活嗎？”

“我覺得你很不負責任，你就是不想做事！”

 

等等等…

 

那就像是，明明你沒有做錯，明明你是有理的，所有人看來你都是有理，對方的確有點過份，可是對方的一句話，一個情緒，你突然覺得是不是自己真的錯了？

是不是自以為自己有理？

不然為什麼對方要這麼生氣？

 

然後…

開始一連串的罪惡感…都是我不好…的情緒，就這樣在內在不斷上演

搞得自己裡外不是人…

 

想要為自己發聲，愛惜自己！

卻因為勇敢的為自己發聲，而對方開始失控，不斷向你射箭…

一次又一次…

最後，你連想為自己發聲的想法都沒有了

因為你覺得，我這麼努力試著為自己發聲2次的結果都是這樣…

不但沒有真的好好的溝通，對方也沒有真的想要了解你、傾聽你的意思

反而關係更加的惡化~

 

對方則開始說著對你有多失望的話語，把他自己的失望說成是你的責任

 

而這樣的狀況，也時常讓身旁的朋友看不下去…

甚至對你說出：你到底怎麼了？明明你就沒有錯啊！你為什麼要怕成這個樣子？你真的就是爛好人啊…不要再覺得都是自己的錯了好嗎？

幹麻什麼都往自己身上扛？

就是這樣你才會被欺負！

 

在情緒勒索一書中有提醒我們一句話，也是我時常問自己的話！

這句話非常重要！

 

你的人生，都在滿足別人嗎？

如果是，請問你「發生了什麼事，讓你願意拿你的人生去滿足別人？」

 

作者說，當你開始問自己這個問題時，或許你會慢慢發現，發生在你與別人之間的互動樣貌，似乎愈來愈清晰；你愈來愈看得清楚，你們之間的互動，好像對方總是當負責「要求」你的人，而你是負責「滿足」他的人。

如果不滿足他，似乎就會有不好的事發生！

 

如果，這與你和身邊的人互動相像，那你可能陷入了「情緒勒索」的循環中

 

情緒勒索一詞是怎麼來的呢？

「情緒勒索」是知名心理學家蘇珊、佛沃在「情緒勒索」一書中提出的。常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。

 

她說：情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等，直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感…

這些感受則在被勒索者的內心發酵、造成傷害…

為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己主」的自由與能力。

 

聽到這裡，也許你會覺得情緒勒索者，真的是一個「超級大壞蛋！」

但事實上，情緒勒索者並不是有意識的去「勒索」你，而是習慣在面對自己需求時，用這樣的行為模式去得到自己想要的。

 

他自己本身也是處於一個「沒有被滿足」的恐懼中，因為他一心只想要解決這份恐懼，所以他根本也不知道你有不舒服的感覺，更沒有其他的心思去思考、顧慮你的感受。

 

我們也常說，一個巴掌拍不響！

情緒勒索者之所以可以這麼囂張的勒索你，也是因為你給了他可以勒索你的空隙！

你願意滿足他的需求，來藉此安撫你心中的不平靜！

 

作者說：不要忘記，唯有你接受勒索，這場交易才會成功

 

一般來說，情緒勒索者內心有一定的恐懼，他們從來沒有正視過，或是沒有好好處理過它，反而想透過控制對方，讓對方配合自己，以減少自己內心的不安與恐懼。

他們會要求你，為他的情緒負責。

 

蘇珊、佛沃提出「情緒勒索」的六大特徵：

以書中的求職故事例子來說：

一、要求：要求你多做些事，與原本的工作內容不符

 

二、抵抗：開始覺得面有難色，沒有直接接受，但再三確認工作內容，由於對方是自己的主管，也不敢說「不」

 

三、壓力：主管發現你不如自己想的，直接接受要求，開始用一些話語讓你產生「壓力」(ex：要多配合，累積經驗，好好珍惜，不努力會被取代…)

 

四、威脅：主管發現你在抵抗，沒有「逆來順受」，開始威脅你！

(ex：如果你繼續用這種態度面對工作，我不確定你是不是有機會通過試用期！)

主管知道這些話會讓你有罪惡威，也知道這份工作對你的重要性，所以語帶威脅，以暗示你：如果你不照我的做，就會失去你覺得最重要的事：工作

 

五、順從：為了克服不安，你覺得只有按主管的方式去做，自己才可以有安全感、工作，證明自己的能力，以及和主管維持良好的關係。

 

六、舊事重演：情緒勒索者會越來越清楚知道你在乎什麼，以及什麼方式可以讓你乖乖就範。

 

情緒勒索者擅長知道被勒索者「最在乎的事物」是什麼。所以如果不按他們的做，他們就會讓你不好過，甚至威脅讓你失去那些「你最害怕失去的事物」。

 

他們擅長：貶低你或你的能力，引發你的罪惡感及剝奪你的安全感。

 

總結：

情緒勒索者通常是：

你拒絕我的要求，就是拒絕我：你拒絕我的要求，就是在挑戰我！我不容許被挑戰！因為你的挑戰會引發我內在的恐懼。

 

無法擺脫不安全感：他們心中的安全感，需要透過你的配合、你的給予，來達到心中的平靜。

 

只想到自己：由於他們的不安全感很重，不知道如何處理自己的情緒，所以希望別人都來滿足他，但他卻從未想過對方的感受是什麼？他把所有的情緒反射在你的行為上。

 

從過程中感受自己的重要性：透過每個人的配合，他可以從中感覺到自己的權威！而每一次的配合，都是一次讓他發現，原來我這樣做是可以的！我是可以得到我想要的！我是會被重視的。

 

而什麼樣的人會被情緒勒索呢？

想要當好人：希望每個人都喜歡自己，害怕被討厭。希望每個人都開心快樂！想讓自己好相處！

 

自我價值感低落，習慣自我懷疑：過度反省自己。每當對方責怪你，就會開始覺得自己是不是真的錯了？不然為什麼對方會不開心？沒有足夠的自信。

 

過度在乎別人感受：明明自己不願意，可是總是會先想，如果我拒絕別人，他會不會生氣？會不會不開心？會不會覺得我不好？總是把他人放第一位。

 

希望獲得別人的肯定：這比較常出現在權威式的關係中。孩子想要獲得父母肯定、學生想獲得老師肯定、員工想獲得老闆肯定。常常你不願意，可是為了獲得對方肯定，你願意犧牲自己的感受和立場配合對方，只為了對方的一個微笑，一個稱讚，好讓你覺得我真的做得很棒！

 

相反的，一旦對方沒有給你肯定，你就會覺得失落、沒有動力，或是覺得一定是自己做的不好！

再次將所有的責任往自己身上攬。

 

「孝順」文化與對「權威」的尊崇：華人的文化有權威式的階級區分！無論是師生、父母與孩子、上司與下屬。

以孝順來說：你要順著父母才是孝，父母說的都是對的！你如果有了不一樣的想法，那就是不孝！

 

因此，一旦父母因為你有不一樣的想法而傷心難過，你就會有罪惡感，陷入自責中！

 

通常，被勒索者都是比較沒有自信，自我價值感低落的人。

 

今天情緒勒索-「什麼是情緒勒索？」篇，就到這裡囉！

我們下次見~

 

掰掰